Я часто грущу. Хочется поплакать немного, но слез нет. Все время одергиваю себя- "у тебя же все отлично, Маш, вон, другие и работают тяжелей, и денег нет, а не жалуются". Я не хочу ничего кардинально менять. Всё говорят, что нужно оставаться в Ростове, не ехать в село. Но я поеду. Возможно, это мне стоит отношений с Пашей. Но я не буду ничего менять. Я даже не знаю до конца, нужна ли ему. Каждый день, с ним или без него, я пытаюсь не забывать, что мне и одной хорошо, чтоб не привыкнуть к нему. Чтоб не больно потом, когда ему надоест на расстоянии общаться или найдётся та, что больше соответствует его "высоким запросам". Он говорит вчера- "иногда мне кажется, что я тебя не знаю, ты закрытая". А я не хочу изображать из себя интересную собеседницу. Закрытая, потому что, если начну говорить - скажет много болтаю, делаю мозги, будет перебивать. О моей работе не интересно. Мне больше не о чем.
Сейчас сентябрь, и с недавних пор это моё любимое время года. В такие прохладные вечера, как сегодня, хочется сидеть во дворе, пить чай или курить кальян, говорить по душам и обнимать любимых. И не думать, что все было зря.

Может ли подавленный гнев проявляться слезами?

Задумалась о своей работе в премном, да и вообще в медицине. Вроде неплохо, но удовлетворения не приносит. Все думала: почему? Почему не хочу идти, хотя коллектив хороший, опыт получаю колоссальный, да и не так уж тяжело. А вот ответ - из-за людей. Больных. Они никогда не говорят правду. Нельзя доверять, когда они довольны тобой - потому что они тут же могут накатать жалобу на то, что за ними мало смотрят. Некоторые без слов о жалобах, горздраве, плохих условиях или лечении не проводят и дня. Другие молча терпят, но все равно, вероятно, недовольны. Да и чем быть довольным? Обедом с тушеной капустой, которую тяжело проглотить? Или маленькой котлеткой, заменяющее мясо на сутки? Или клексан ом за 2 тыс руб, который приходится покупать самим? Или туалетом в виде ведра?
Я лежала в хороших условиях, когда была в изоляции, и то была недовольна. Как они это терпят - не знаю.
Я не могу радоваться работе, где мне врут и я вынуждена врать. Раньше я могла поверить в добрые слова. Теперь нет. Только дементные старики могут быть искренни. Но они уже ко всем добры.
Сегодня утром заходила в палату к пациенту отругать его за курение. А он мне сиплым голосом отвечает:"хочу побыстрей умереть, да все время откачивают. Уже устал страдать". Но на самом деле хочет жить. И дышать нормально хочет. Потому и вызывает скорую. Хочет, чтобы его вылечили наконец, заставили бросить курить, заменили почки и пр., но этого не будет. Он понимает, но по-детски надеется на лучшее.
Хотелось бы мне, чтобы условия, за которые не стыдно, были прежде всего у больных. Тогда и нам не приходилось бы столько врать

Переселили в комнату, где раньше были 3 африканца, вероятно, не подозревавшие о том, что полы можно мыть, а тараканов травить. Вонь в их холодильнике была такая, что у помогавших его(холодос) вытаскивать лились слезы.
Мыла 2 дня. Сегодня зашла девочка, которая видела комнату до уборки. Она подумала, что мне дали другую - настолько все поменялось после мытья и перестановки. Маленький плюс к чсв.

Надо помнить, что я никому, кроме меня, не нужна. Перестать рассчитывать на других. Только моё отношение влияет на мою жизнь. Никаких парней, никакого начальства, деканата и прочего.
Дочитала 'повесть о настоящем человеке'. Маресьеву было всего 23, когда он вернулся в авиацию. Мне 24 и я, сытая и здоровая, тревожусь от того, что "не знаю как дальше жить". Инфантильная девчонка.

Состояние перманентно тревоги. На дежурства не сплю почти, не умею делать выписки, печатать, заполнять и т. д. Хотя не сильно расстраиваюсь от этого, но тревога остаётся. Не знаю, что делать с умирающими больными, как их смотреть, что решать и т. д.
Мне хочется поговорить с собой. Пожаловаться на всех от души и получить ответ в духе:"все ты правильно делаешь, ты молодец". Поговорила бы про мужиков, про то, что, наверное, ничего не получится, но он такой хороший. Про то то, что читать и учить ничего не хочется
Очень поменялась обстановка с ковидом. Сегодня за 4 часа умерли 3 пациента, двое внезапно. Предположительно от ТЭЛА.
Сейчас, вечером 28 апреля, хочется запечатлеть короткий отрывок хорошего настроения. Паша приезжал сегодня за мной на работу. Приятно. Мне спокойно с ним. Могу говорить ему правду. Только он не спрашивает ничего. Вообще замечаю, что хочу много о нем написать.

С четверга на карантине в 4ке. Начинаю осознавать, насколько я пассивна. Не то чтобы "не хочется", а прямо-таки кажется бессмысленной любая активность, попытки увеличить пределы "обитания". Хотя остальные ходят, куда хотят. Или почти куда хотят. Мне же даже в голову не приходило. Почему я такая тупая? Не выгребаю.
Не имею своего мнения. Соглашаюсь и иду на компромиссы во всем. Да я даже не думаю, что могу для себя делать что-то новое, лучшее. Только после других.
Где же я? И кто я? Нет идентичности. Пустое место. Наблюдатель.

Беспорядок с теми платными пациентами вроде бы уменьшился (ибо госпитализации их подошла к концу). Однако консилиум почти ничего не решил. Клин. фармаколог сразу заметила, что это похоже на сепсис. Может, все-таки решат прокапать противогрибковые. Вдруг поможет. Это проще, чем делать мрт с контрастом и выявлять несуществующие опухоли, которые могут давать такую лихорадку.
Надо уходить из этого отделения. Л. В., конечно, многое может, она влиятельна, но я хочу 'уметь и мочь'. И я устала. Они, как оказалось, получают по 80-100тыс, а я на 7800р. живу. Заведующий-лицемер. Ходил и ни разу не сказал, что мы не обязаны работать. Ни разу.
Хочу отдохнуть и учиться. А не печатать и истории ксерокопировать. Ненавижу это отделение.
Паша в командировке опять. Приезжал в воскресенье. Не ожидала, что он тоже скучает. Саша сегодня говорила, что я могу найти кого-то получше, что он пассивный. Но я не могу найти другого. Это отражение меня. Во мне не больше сил, чем в нем. Одинаково. Если я сама буду гореть, то и он будет активнее. Но я не горю. Что же можно тогда требовать от него?
Читала про метод планирования, когда пишут дела в столбики: 'надо когда-нибудь', 'делать', 'сделано'. Говорят, помогает не лениться. Надо попробовать.
Изменять круг общения.
Учить немецкий.
Читать.
Учить тесты и задачи.

Многие считают меня мягкой и доброй. Это мило. Но они не знают, что это все ложь. Вся эта вежливость и деликатность, которая составляет моё существо это симбиоз осознанного подавления гнева и слабой нервной системы, склонности к слезам, жалости. На самом деле я всех ненавижу. Ненавижу за то, что не могу сказать правду. Никто не поймёт, не примет. Я не хочу унижать никого, но меня постоянно раздражает множество вещей в работе других. Я никогда им не говорю. Я все время лгу, а они считают, что я мягкая. Я осознанно не указываю другим на их косяки, возможно, в ожидании снисхождения и ко мне. Я устала от вранья и вежливости. Я не такая на самом деле. Вот так.
В следующий раз, когда увидите вежливую девочку, вспомните меня.

Сухие итоги: прооперировали щитовидную. Глотать трудно. Но терпимо.
Разобраться с благодарностями.
На ЭКГ походить.
Учить рентген.
И тесты.
С Германией ничего не получится, скорее всего.
Вообще замечаю, что взросление - это отбрасывание иллюзий. Без них не так радостно живётся, но сразу по-настоящему.